Som Ernest Hemingway sagde en gang (næsten): "Gymnastiksalen er et fint sted og værd at kæmpe for." Bliv ved siden af englene med vores nemme at følge vejledningen til at være den mand, som alle kan lide i gymnastiksalen.
- Brug din telefon til andet end at tjekke din træning, lytte til melodier eller som timer. Hold det i flytilstand.
- Forlad dit håndklæde på bænken, når du går til vandfontenen, chat og tur i gymnastiksalen. Det er ikke en liggestol.
- De fleste ikke-squat aktiviteter i squat rack. Hvis du nemt kan løfte den af gulvet, har du sandsynligvis ikke brug for supporten.
- Akkumulere en lille bunke af håndvægte omkring dig som en rede som du træner. Andre mennesker har brug for dem.
- Ikke lægger vægten tilbage. Ja, gymnastiksalen har folk til at rydde op: men nej, de behøver ikke at aflæse 12 plader af benpressen. Tænk på det som din nedkøling.
- Danner en firemands brokluster omkring bænken. Bare gør noget hårdere.
- Gør "svæver". Det er OK at bede om at dele sættet, eller kontrollere, hvor lang tid nogen vil bruge den til. Bare ring ikke som en barracuda, vent stille. Det er underligt.
- Nægter at dele. Tag så længe i squat rack som du har brug for - lige så længe du lader andre mennesker "arbejde i".
- Staring andre mennesker ned. Ja, det sker.
- Bellowing på hver rep. Den lejlighedsvise grunt er fint: en staccato rytme tyder på, at der er noget galt med dig.
- Leaving Rorschach-esque blots af sved på bænken. Perspiration er fint og man kan forvente - men for Guds skyld, mand, tør det op, når du er færdig.
- Kaster dine vægte til gulvet efter et sæt. Hvis de falder fra dine rystende hænder efter et teknisk drop-sæt, er det OK. Hvis du ikke er bekendt med den følelse, kan du klare at få dem tilbage i stativet.
- Gør tomandsbænken: den ene ligger ned, en gør halvdelen af arbejdet som han "pletter". Ingen bryr sig om, hvor meget du løfter, hvis du gør det sådan.
- Stående direkte foran håndvægtsstativet til træning. Ja, selvom du skal tjekke din formular ud i spejlet.
- De pull-ups, hvor dine arme ikke retner og hovedet ikke går over baren. Åh, du kan gøre 20? I en meget reel forstand kan du slet ikke gøre noget.
- Brug spejlet til at tjekke damerne, da de gør deres rumænske dødløfter. De ved. Alle ved.
- Tilbyder uopfordret rådgivning. Medmindre du virkelig er sikker på, at nogen er ved at bryde deres rygsøjle.
- Den ting, hvor du faux-swipe sveden af din pande med t-skjorten på din T-shirt, så du kan snige et blik på din abs.
- Hårtørrende kronjuvelerne. Hvorfor skulle du endda nødt til?
- Selfies. Hvis du virkelig skal, så kun en pr. Session. Toppe.
Dårlige manerer
Kensington Personlig træner John S Richardson fortæller dig, hvordan du laver venner (og undgå at alle hader dig) på din lokale svedkasse
Hvad er det mest irriterende for dig som træner?
Der er mange muligheder her. Nogle mennesker vil dukke op, ikke have den første ide, hvad du skal gøre og være åben for råd og hjælp. Det er fint. Men andre vil vise sig uden den første ide om hvad man skal gøre, men mystisk under det fejlagtige indtryk af, at de er eksperter. Jeg forlader dem bare til det. Det er en kliché, men de værste lovovertrædere er fyre, der tager deres kærester sammen til gymnastiksalen for at træne sammen. Gutterne ved ikke, hvad de laver til at begynde med, men står stadig der, armene foldes, "instruerer" deres kæreste gennem en dårlig rådgivning, dårlig form, to timers triceps træning. Og det er ikke som om du kan træde ind og fortælle dem, ellers tror de, du forsøger at gøre bevægelser.
Hvad er det bedste, du kan gøre for at gøre tingene lidt glattere?
Jeg er heldig, fordi de klienter, jeg har nu, er motiverede og åbne for råd, men min Gud, jeg har haft nogle stønner i fortiden. Desværre siger "Shut the fuck up" sjældent det bedste svar. Så i stedet finder du dig selv at sige ting som "Ja … Jeg ved det er svært", når en klient klager over, at de ikke kan spise kage hver dag i ugen eller noget. Vores er den tvungne sympati hos teknologibutikens medarbejder, frustreret over kundens fuldstændige inkompetence, men alligevel udadvendt. Det er tider som disse, hvor den mentale regnemaskine kommer ud, og du begynder at beregne, hvor meget du tjener for hvert øjeblik af vrøvl, du er udsat for.
Hvordan kan du fortælle forskellen mellem en god træner og en dårlig? Er de fede?
Det er ikke at sige, at trænerne i den bedste form er de bedste træner - langt fra det - men jeg har aldrig set nogen udeformede PT, der var gode til deres job. Jeg plejede at arbejde med en fyr, lad os kalde ham Dave (ikke hans rigtige navn), der var overvægtigt. Ikke et par pounds overvægt, men rigtig enormt. Jeg kunne se, hvorfor Dave holdt sine kunder: han var en virkelig dejlig fyr, som de nød at chatte med, men da han ikke engang kunne udvise øvelser uden hyperventilering, var der aldrig nogen praktisk grund til at fortsætte.
Hvad er det værste du har set i et gym?
Dette var ikke min klient, men en velkendt tv-personlighed, hvis tv-persona er baseret på at være ret uhøfligt. Jeg trænede min klient, en ung dame, der var ret overvægtig, aldrig havde været i et gym før og var forståeligt nok forfærdet.Da jeg forsøgte at berolige hende og starte med nogle grundlæggende øvelser, troede stjernen det rimeligt at sige ganske højt, mens jeg stirrede direkte på min klient: "Åh, er det fedtræning i dag?" Venomous.
