På trods af den fortsatte elendighed i den nationale side er fodbold fortsat den mest populære holdesport i England, hvor 1,9m voksne spiller mindst en gang om ugen ifølge Sport England. Nøglen til denne popularitet er frokostpause eller hverdagsaften fem-en-side.
Den lille tonehøjde bringer en intensiv indblanding, en hjerteopvarmende følelse af kameratskab og en velfortjent flugt fra det moderne livs stress. Men ligesom alle dele af livet på dette sceptred isle bringer det også et uudtalt sæt regler, som nogen virkelig kan gøre med at sige højt, så nogen bruger ikke alt spil som målmand. (Ja, at nogen er coach). Disse er fodboldfaux pas, der tjener dig til et permanent sted på bænken.
1. Spraying Hollywood Balls
I dit hoved er du marketingafdelingen / Englands egen egen sene karriere Wayne Rooney, der skifter spil med overdådige 90-yards passerer til fødderne. Du har endda fået hårstik! Thing er, fem-a-side handler ikke om det. Overhovedet. Pladsen er ikke engang tæt på 90 meter. Five-a-side handler om hurtig en-tv og konstant bevægelse, og at få så meget spil som muligt fra £ 80, du har drenge lige på din ødelagte flaskefri private tonehøjde. Lav nogle kører.
2. Ikke stikker med din mand
Zonal markering har sin plads i den øverste echelons af 11-a-side fodbold, men ikke på den mindre tonehøjde. Det handler om mand-til-mand handling her - en duel af udholdenhed, fleksibilitet, hurtighed og dygtighed mellem dig og den nye fyr, der kun er her, fordi Tim fra konti faldt i sidste øjeblik. En gang til. Vil du lade den nye fyr vise dig? I din baggård? Nej for helvede! Det er afgørende for dit holds chancer, dit fitness og din varige arv, at du holder ham i dine korshår, når din side forsvarer.
3. har et hårtørrer øjeblik
Ja, vi så alle, at din målmand blev nødt fra halvvejslinjen. Ja, det var fordi hans opmærksomhed var på den sjovt udseende hund, der skøjte på sin skygge på den anden side af parken. Ja, vi er alle lidt irriteret af det. Skal du være den fyr, der råber på ham og får ham til at føle sig værre? Skal du være den fyr, der går fuld Fergie og strimler alt det sjove fra denne tidlige aften kick-around? Vær ikke den fyr.
ANBEFALET: 5-a-Side fodbold tips, taktik og træning
4. Vedvarende sprengning fra rækkevidde
Du har to chancer til at hovede det i netværket fra din egen halvdel. Maks. Hvis du ikke scorer med nogen af dem, så snart du retter op en tredje spekulativ indsats, går du ind i farligt område. Farlig tjene-selv-et-kaldenavn-du-virkelig-ikke-vil-territorium.
5. Brug af støvler over din station
Delightfully nostalgisk 1994/5 Arsenal skjorte? Kontrollere. Meget godt slidte slank gymnastik shorts? Kontrollere. Argyll arbejde sokker fordi du har glemt dine shin-pads og footy sokker igen? Alt godt. Men vent, hvad er de? Disse ting på dine fødder? Er de … er de kvaster? Hvornår begyndte fodboldstøvler at få kvaster !? Hold næsen ren og undgå forbrydelser mod fodbold mode med denne shotgun guide til de fedeste fem-en-side støvler på markedet lige nu.
6. Få en reduktion i
Sikker på, lad den fyr du markerer (hvem har sandsynligvis iført støvler over hans station) ved, at du er der - måske med venlig hej, men ikke med en tofods ankelbryder. En af dine medspillere vil være på modtageren af den uundgåelige gengældelse og vil skrælle deres jeans væk fra astro-brænderen i flere uger fremover. Gem det til søndag liga på Hackney Marshes.
ANBEFALET: Pre-Season Football Fitness Drills
7. Pointless Dribbling
At kunne slalom din vej gennem oppositionen, mens du aldrig en gang taber kontrollen med det dyrebare lædersfære er en misundelsesfremkaldende kvalitet. At være i stand til at væve dig vej gennem oppositionen, til præcis det sted, hvor dit holdmater har skriget for bolden i de sidste 90 sekunder, er det ikke.
8. tager ikke din tur i mål
Ingen ønsker at gøre det, men nogen skal (i hvert fald indtil Silicon Roundabout opdager Uber for fem-en-side brugere). Hvis du ikke er parat til at ofre halvdelen for dine medkammerater hver gang imellem, skal du tilmelde dig en fodbold-liga.
